-что за хлеб?
-бородинский.
-ты смотри, урожайным был 1812-й год!
-Здравстуйте, бесплатный доктор.
-Здравстуйте, безнадежно больной.
У врача:
-Доктор,у меня что-то с глазами!
-Не волнуйтесь,у вас геморрой.
-На лице?!
-А!.. Так это лицо?..
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Приходит ёжик в аптеку и говорит 2-м белочкам-продавщицам:
-Мне 90 презервативов!!!
Белочки:
-Хи-хи-хи!
ёжик:
92!!!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Мы находимся возле клетки с медведем пандой. Посмотрите, какие у него чёрные круги под глазами, как будто он всем своим видом говорит: «Не бухайте! Не надо бухать!».
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Анестезиолог: Вам наркоз дорогой или дешевый?
Больной: Конечно дешевый!
Анестезиолог: Баю-баюшки-баю ...
- Иванов, сколько будет 2х2 ?
- 5000
- Садись, Иванов, два. Петров, теперь ты.
- Вторник.
- Два, Петров. Сидорова, ну сколько будет 2х2 ?
- 4
- Правильно, а как ты посчитала?
- А чё тут считать-то: 5000 минус вторник...
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Н:- что то здесь душно..., пойду-ка я к окну
Р:- пойдите какните!
Подслеповатая бабка купила на рынке козу, но та давала мало молока и на вкус оно было довольно противное. Бабка отвела козу к ветеринару, он осмотрел животное и сказал:
"козел задр*чен, но жить будет.."
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Гонки Formula-1
Француз. Скорость 200 км/ч. Сбрасывае до 150 км/ч, проходит поворот успешно.
Немец. Скорость 250 км/ч. Сбрасывает до 200 км/ч, проходит поворот успешно.
Русский. Скорость 300 км/ч. Добавляет до 350 км/ч и, с криком: "Хренли вы здесь встали!!!", прокладывает через зрительскую трибуну новую трассу.
Мужик шел по улице и заблудился.. Видит мент идет. Мужик ему:
- Слышь, МЕНТ, как тут к метро пройти?!
Мент ему:
- Ну типа к метро прямо и направо, а за "МЕНТА" тридцатка с тебя мужик, штраф так сказать...
- А у меня только сотка...!
- нууу давай, токо у меня сдачи нет мужик..
- Ну тогдаа.. МЕНТ ! МЕНТ ! И на чирик КОЗЕЛ !!!
прораб говорит студентам-практикантам:
- сейчас на стройку придет комиссия, и что б ни случилось, делайте вид, что так и надо!
приехали проверяющие, ходят, смотрят. Вдруг с грохотом обваливается стена. Один студент смотрит на часы и хладнокровно произносит:
- 10.35! Точно по графику!
Собрал Лев-царь зверей всех животных и говорит:
- Звери, у нас в лесу появился Лось-интелигент, который всех в **пу **ет. Будьте бдительны и осторожны.
И вот Зайка, маленький такой, хорошенький, испугался и вставил себе в **пу пробку. Сидит ночью, не спит, дрожит от страха.
Вдруг слышит за спиной:
- Чппоок! Добрый вечер!...
Литовская деревня. Женщина кричит во дворе собаке:
- Шарик! Шарик!
Гробовое молчание...
- Шарик! Шарик!
Ни звука...
- Шарикас! Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь ... его связали.
Идет война русских с фрицами. Zначит, встает красный командир, кричит "Вперед, zа Родину", ну все zначит срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- Zа Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. Немцы, ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц, да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время.
Встает командир:
- Zа Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять zначит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Череz 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- ***Tb, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
-Послушай, Кацо, вот тэбэ 100 000 $ , купи мнэ в Масквэ всё бардо, я слышал что это сейчас оч.модный цвет.
-Харашо, Гиви, дарагой!
Уехал Кацо и звонит из Москвы:
-Гиви дарагой! Я тэбэ купил всё бардо! Купил 2 кастюма от Диора- бардо! Купил часы Картье-бардо! Купил пальто, кэйс купил, туфли купил-всё бардо! А севодня зашел в салон- бээмвэ стаит, тожэ весь бардо, я и его купил!
-О, Кацо! ты мне теперь как брат родной, как отэц родной, спасибо тебе дарагой!
-да, Гиви, всё хотел спросить: бардо это жолтый, да?
Грузин забыл как по-русски 2, заходит в магазин: Дайте мне три батона и один не нада.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- *#&%$ц тебе - я ее мать.
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество...»
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.
- Весело и вкусно в McDonalds.
- Грустно и невкусно в столовке.
Лента новостей 2010 год:
-эсто-онская телерадиовещательная компания присоединяется к байкоту Филиппа Киркорова.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и zовут.
«Виагра light» - для тех, кто хочет целоваться
Если вам вдруг позвонили родственники или друзья - значит, у них отключили горячую воду...
В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую.
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.
Дорогие девушки ! У вас сухая кожа ? Редкие волосы ? Проблемы с фигурой ?
Приходите к нам ! У нас темно и мы пьяные !!
Сегодня в открытом океане потонул сухогруз "Клоун Петров", груженый пенопластом.
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Еврейские недели в МакДональдс - один гамбургер по цене двух!
Pусские недели в McDonalds - Теперь у нас можно пить, курить, ругаться матом!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
