Я даже возбудился немного енгтс
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 125
Поделиться622007-11-26 11:08:26
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Поделиться632008-01-18 08:50:23
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Поделиться642008-01-18 09:00:47
Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Поделиться652008-03-10 23:06:31
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми
над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
Поделиться662008-03-23 14:35:29
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
гляньте на этого типа!
Отредактировано Steve-O (2008-03-23 14:35:51)
Поделиться672008-06-13 16:23:47
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!Ванга.
В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Поделиться682008-11-14 03:01:17
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.
--------------------
Работаю в компании, которая занимается строительством автосалонов.
Поделиться692009-02-15 08:29:49
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
--------------------
В самые короткие сроки доставим цветы в любую точку России.
Поделиться702019-12-05 20:38:51
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Отредактировано sewa (2019-12-05 20:39:37)
Поделиться712019-12-05 20:39:24
Из чата питерских предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? — Попробуй дверь на себя.
Поделиться722019-12-05 20:40:56
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!
Поделиться732020-04-19 01:38:24
Парень разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Поделиться742020-04-19 01:39:52
– Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
– На "Porsche" подъезжай…
Поделиться752020-04-19 01:41:31
– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
– А-а! Тебя это тоже удивляет…
Поделиться762020-04-19 01:45:13
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час, может полтора.
Поделиться772020-04-19 01:46:55
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
– Ты что, под мобилизацию попал?
Ёжик:
– Нет, под газонокосилку.
Поделиться782020-04-19 01:52:28
Парикмахерская высшего разряда.
Мастер, обращаясь к клиенту:
– Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы…
Поделиться792020-04-19 01:54:17
– Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
– Да, и кто ты? Игрок или тренер?
– Я – зубной врач.
Поделиться802020-04-19 01:55:50
Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
– Нет!
Поделиться812020-04-19 12:42:03
Сапожник спросил у писателя:
– Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
– Но, ведь, вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? – ответил писатель.
Поделиться822020-04-19 12:43:39
Врач:
– Кем работаете?
Я:
– Писатель.
Врач:
– Угу… – и записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»
Поделиться832020-04-19 12:44:32
– Что-то у меня сегодня сильно ноги крутит, – сообщил один сосед другому. – Верная примета – быть дождю!
На следующий день:
– Это я по ошибке надел сапоги жены…
Поделиться842020-04-19 12:45:17
– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!
Поделиться852020-04-19 12:46:26
Встретились двое одноклассников:
– Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
– Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Поделиться862020-04-19 12:47:30
Бабушка говорит внучке:
– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!
– Да, знаю, но сначала он съел бабушку.
Поделиться872020-04-19 12:53:58
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Поделиться882020-04-19 12:54:58
– Много ли надо человеку для счастья?
– Нет, иногда достаточно выходных.
Поделиться892020-04-19 12:55:57
– Бабушка, а верно ли, что от жирного может быть склероз?
– Верно. Бывает, как поем хорошего сальца в обед, то и поужинать забуду…
Поделиться902020-04-19 13:02:33
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
– Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!