– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.

– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова. Доктор, что у него серьёзное психическое заболевание?
– Это не заболевание, это – талант.

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает.
Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
– Не плачьте, дамочка – этим вы только усугубляете положение.

– Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
– Продать компьютер.

Два школьника:
– Васёк, одолжи 5 баксов!
– А ты, честно, отдашь?
– Да день интернета не видать!

– Какая проблема больше всего расстраивает современную молодёжь?
– С торрентов пока ещё нельзя скачивать еду и одежду.

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
– А что тут думать – 50 трусов, 50 маек.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? — Яблоко хочу съесть. — Ты че, дура?! Это же береза! — Сама ты дура! У меня с собой...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
– А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
– Художники.
– А что они делают?
– Рисуют купальники.