Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 
Что не стоит говорить после секса 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Ну так в тему.....очень популярные ,по крайней мере раньше,детские садистские стишки

Химия - очень занятный урок:
Взрывом из колбы пробит потолок,
Завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе,
По анатомии скоро урок -Будет иметь экспонат педагог

Маленький мальчик на лифте катался
Трос, к сожалению, вдруг оборвался.
Грустная мама в груде костей
Ищет кроссовки за сорок рублей

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!

Маленький мальчик зашел в туалет -
Рухнули доски и мальчика нет,
Только панамка на куче дерьма...
Мальчику помощь уже не нужна

Маленький мальчик в ванну залез,
Краник открыл ... и в паре исчез.
Быстро сварилось детское мясо,
Его охлаждали около часа.

Мальчик конфету нашел под ногами
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял, откусил - и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Маленький мальчик с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью.
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скривилась, скривился и ротик.
Маме понравилась эта картина:
- Ну вот и подохла тупая скотина.

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Вовка унесся в вонючую даль.

Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: «Я - Карлсон!» - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно, в моторчике был недочет.

Маленький Мальчик теперь депутат,
Есть у него и бабло и мандат.
Ночью с блядями, утром с народом,
Лучшее в жизни досталось уродам.

Рыженький мальчик свой дом обходил,
Он с электричеством дружбу водил.
Дергал рубильники, трогал их пальцем,
Этого мальчика звали Чубайсом.

Мальчик подрос, началися эксцессы,
Он теперь дергает крупные ГЭСы.
Дернул разок - обесточил Москву,
И погрузилась Столица во тьму.

Маленький мальчик в бункер зашел,
Красную кнопку на пульте нашел.
Долго японцы понять не могли -
Что за грибок вырастает вдали?..

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались мозги на березе.

Девочка Таня упала с дивана
И угодила на злого Полкана.
Злобно блеснули собачьи клыки...
Вкусные были у Тани кишки.

Над домом летала летучая мышь.
«И я так сумею» - подумал малыш.
И прыгнул с балкона. И вниз полетел.
Не смог он как мышка. А очень хотел

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без милых яиц ему жить будет тяжко.

Мальчик по полю шел не спеша.
Трактор легонько толкнул малыша.
Красная с гусениц капала кровь -
Нынче хорошая будет морковь.

Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

Маленький мальчик на крыше читал,
Ветер лениво страницы листал,
Гулко об землю ударились кости,
Нет не поедет он к бабушке в гости.

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Девочка маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго мне будут снится во сне,
Её голубые глаза на сосне!

Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
- Что ж ты обои попортил, сынок!

Дедушка в поле гранату нашел.
Сунул в карман и к райкому пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич-
Метко кидает Владимир Ильич.

Девочка Маша в парке резвилась,
Статуя Маркса на Машу свалилась.
Дедушка долго потом горевал,
Очень уж Маркса старик уважал.

Красная площадь, зеленые елки,
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша,
Мать не дождется домой малыша!

Юрик в детстве с гранатой играл,
Достоинство сразу своё потерял.
Уж девочек он не приводит домой,
Ночами поёт, как Витас больной.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: “Поделом сорванцу! ”

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
Школа стоит, а в ней - никого!

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" И ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Отредактировано EBN (2006-05-27 14:22:17)

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали?
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? Сам викинь!!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мотошлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, заводит мотор, газует и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педер*стом!

Видео-анекдот.Comedy-clab/
Интервью "Клисманна". Говорят,смешно.17 мб

не то чтобы анекдот...

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положенно, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т.д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
- Это подарок для зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это мишка!
В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
- Говорила тебе, херню шьешь!
Родителей просто порвало...

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячеться..
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сесед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

приносит мужик говорящую лягушку в цирк
директор:
-ну пусть она что-нибудь скажет.
лягушка:
-ну, допустим, ква...

один мужик спрашивает у соседа:
-почему твоя кошка орёт?
-я её мою
-я тоже мою, но моя не орёт
-а ты что её не выжимаешь?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира:D

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!   

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Отредактировано GordonFreeman (2007-06-30 13:40:39)

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
   

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит :
- Да, хорошенькое начало!

я тут по ходу одна пишу

Nikonika  енгтс  cccvbdewqi  енгтс